dormindo na missa

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Bolada


Faro 100%

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!

Ronaldo antes da lipoaspiração.

Renault Logan, o maior porta malas da categoria.

domingo, 23 de agosto de 2009


Estragando a foto


Verdadeiro capo de fusca

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Viciado pela net.

Cachorro de gaucho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por que? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.

- E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito
macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo
do armário.

- Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... a costa dele ficou toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

Sexo de alto risco

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!

domingo, 16 de agosto de 2009

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Remédio para gripe suína

Atentado terrorista de Portugues

quarta-feira, 12 de agosto de 2009


Poluindo!!!


Vasectomia pelo SUS

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Serie fotos do orkut

Que dia terrível

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

Disposição de trabalhar

Fala que é nos na foto

domingo, 9 de agosto de 2009

Mente poluida

Novo urinol.

os ceguinhos

No aeroporto os passageiros esperavam a
chamada para embarcar num vôo.Aparece o copiloto,
todo uniformizado,de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho.
A atendente da da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica,diante do espanto de todos, que apesar dele ser sego é o melhoe co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro fucionario também uniformizado,de óculos escuros,de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os paassageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se
olham,suando,com muito medo da cituação.O avião
vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista esta quase acabando e nada do avião
sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais procupados .O avião correndo,e a pista acabando.O
desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria hestérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola,ganhando o céu
e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar,a
gente se fode...

69 de pobre

sábado, 8 de agosto de 2009

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Puta que paril

Porque nunca usar uma calça menor

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

NARIZ'S MICHAEL JACKSON

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Rima perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

feijão

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria

a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Aprendendo desde cedo

O promotor e a jeguinha

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre.
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".

Nós amamos Futebol


Lojas muito prazer

domingo, 2 de agosto de 2009


Beija-me o nariz


O Troco no Banheiro Público

sábado, 1 de agosto de 2009

Num banheiro público do centro da cidade, ninguém usava papel higiênico: Todo mundo se limpava com notas de R$ 1, 00.

Um belo dia, Joaquim estava apertadíssimo e teve de usar esse banheiro público. Fez o que tinha que fazer e, na hora de se limpar, viu que só tinha uma nota de R$ 50, 00.

Sem problema: Joaquim limpou-se com a nota de cinquenta, catou R$ 49, 00 do cesto de lixo e foi embora. . .

Berço anti fugas