Peitinho!!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009


Fat Family da Bolivia


Ainda quer o alvará

quinta-feira, 30 de julho de 2009


Segura que essa vaga é minha!!!

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Cunhada Gostosa

terça-feira, 28 de julho de 2009

Bem que poderia ser em Portugal, vou , não vou

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Portugueses

domingo, 26 de julho de 2009

-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!

-Esta certo!

O português subiu e apalpou:

-Sim Manuel, esta madura!

-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!

Ebatatas

Um caipira foi ao catório registrar o filho. A moça perguntou:

-Qual é o nome da criança?

-Ebatatas de Souza

-Ebatatas?

-Sim

-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança

-Porque?

-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?

-Eu sou plantador de batatas.

-E daí?

-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.

Lava rápido

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Chifre do Diabo

Garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê. . . O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Porta copos

Buffet a kilo

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Aviso mal entendido

O azar de Cinderela

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir... Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó... Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema...
Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.

Será que é promessa!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Quem segura

Uma bicha vinha toda assanhada puxando um cachorinho por uma corrente.

Uma cara gostou do cachorrinho e disse para a bicha.

- Dá pra mim!

A bicha respondeu:

- Dou, mas quem vai segurar o cachorrinho!

Inseminação artificial

segunda-feira, 20 de julho de 2009


Bicha no médico

Uma bicha estava com a garganta inflamada foi ao médico. O doutor, examinando a bicha, perguntou:

-Você Andou Chupando Gelado?

E ela respondeu:

-Não, Doutor. . . Todos Os Que Eu Chupei Eram Quentes!

Camiseta

domingo, 19 de julho de 2009

O suicidio do Portuga

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:

-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?

O portuga responde:

-Vou me suicidar!

-Mas com uma corda amarrada na barriga?!

-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

Teste de inteligencia

O acordo

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e

bate na traseira.

A bicha indignada, fala:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,

comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a

polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para

você. Cleide chama logo a polícia. . .

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no

rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!

Recorde

sábado, 18 de julho de 2009


Reparem no fundo da foto, em vermelho!


Telegrama


Dê o nome a foto

A melhor resposta será colocada no blog, com o nome do autor

De onde saiu esse povo

As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias

sexta-feira, 17 de julho de 2009

1.Olha você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo, acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
3.Você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso?
4.Minha mãe me pôs de castigo, castigo é comer você...
5.Deus já editou a wikipedia porque ele te vandalizou!
6.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
7.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
8.Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
9.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
10.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
11.Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
12.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
13.Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
14.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
15.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
16.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
17.Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
18.Olha que broto...sauro.
19.Você é bonita...pena que está no planeta errado.
20.Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
21.Você não é feia...apenas nasceu diferente.
22.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
23.Olha que miss... misspanta!
24.-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
25.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
26.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
27.Você é feia, mas eu comeria.
28.Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
29.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
30.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
31.Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
32.Posso beijar seu fígado?
33.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
34.(Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
35.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
36.Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
37.Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
38.Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
39.De que circo você veio?
40.Volta pro mar oferenda.
41.Quantas pedras você jogou na cruz?
42.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
43.Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
44.Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
45.-Seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Por que você um canhão!!!

Cantadas infaliveis

1.Se você fosse homem eu virava gay!
2.Você é travesti? -Não... -Então prove!
3.Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
4.-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")

Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!5.Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
6.A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
7.Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
8.Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
9.Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
10.Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
11.Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Você após dar uma das cantadas infalíveis12.Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
13.Estou...ic...bêbado!
14.Sexo mata... quer morrer feliz?
15.Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
16.OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
17.Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
18.Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
19.Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
20.Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..

Super motorista

quinta-feira, 16 de julho de 2009


Eita serviço de merda


Imagina encontrar uma figura dessas meia noite

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Legenda

Eta gatinho

Depois de passar a noite com sua amante, o homem entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato chato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!

Propaganda boa

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Super sincera

Essa é a Cerveja

domingo, 12 de julho de 2009

Estragando a foto

Vale a pergunta

Pimentas para vascaino

sábado, 11 de julho de 2009

Corte de cabelo Moderno

Nova Moeda

Amigo esperto

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!

Banheiro para sogra

Novo porta papel higienico.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Prima distante da mulher melancia

Testículo de touro

Um dia dois amigos foram para um restaurante para comer testículos de touro.
Quando chegaram eles pediram o prato e trouxeram dois testículos enormes.
No dia seguinte os amigos voltaram e pediram o mesmo prato e os garçons trouxeram dois testículos muito pequenos e os amigos disseram:

-O que é isso,ontem vocês trouxeram dois testículos enormes e hoje estão tão pequenos?

E o garçom disse:
-É nem sempre o toureiro ganha.

Garfield

Quem fez é um genio

quinta-feira, 9 de julho de 2009


Só podia ser na Russia, "sem comentários"

Lugar sinistro para tatuagem do Michael Jackson

garoto esperto!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê!Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Tem coragem? Duvido.

Vascaino sempre dá um jeitinho


Pra casar!

Bombeiro Sortudo.

Ronaldo "brilha muito no Corinthians"

Segura peão !!!!!!!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Sai pra lá assombração!!

Proteção anti virus.

secretaria eficiente

Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?

Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!

joaozinho 1000

domingo, 5 de julho de 2009

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!!!!

Isso é que é amor!!!!!!!!!

sábado, 4 de julho de 2009

Coitado do mendigo.

- Moça você tem uma esmolinha para me dar?
a moça responde:
- vai trabalhar!
- eu pedi para dar uma esmolinha não um conselho...

Mulher melancia daqui a alguns anos.

transporte coletivo

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Joaozinho e a matemática

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... Eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos!!!!

O Ze Galinha 1

De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

Vai pegar a mulher dos outros, vai!!!